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El hijo ?nico: demasiados t?picos
Muchos son los t?picos que pesan sobre la idea de tener un hijo ?nico: ser? un mimado, mand?n, consentido, etc. Pero en realidad la experiencia del hijo ?nico tiene sus riesgos y sus ventajas, y su evoluci?n, como la de cualquier otro ni?o, depende de la educaci?n que le demos nosotros, los padres. Y son los padres los que debemos vigilar el no exagerar algunos comportamientos o algunas reacciones para evitar esas actitudes t?picas que, err?neamente, se han asociado al hijo ?nico. El riesgo m?s com?n es que esa atenci?n exclusiva que podemos prestarle a nuestro hijo se transforme en una actitud sobreprotectora. Hay muchas maneras de evitarlo.
El ritmo de la vida moderna, el gasto que supone la manutenci?n de cada hijo o la decisi?n de muchas parejas de retrasar el momento de tener hijos, est?n provocando un aumento de lo que podr?amos llamar la "moda del hijo ?nico". Actualmente, entre el 20 y el 30% de las familias tienen un s?lo hijo.
Muchos son los fantasmas que amenazan la tranquila decisi?n de tener un solo hijo. Muchos t?picos pesan sobre la idea de que un ni?o crezca sin hermanos. ?Qui?n de nosotros no ha escuchado alguna vez alg?n comentario respecto al hijo ?nico tipo "pobrecito, se va a aburrir" o "los hijos ?nicos 'salen' mimados" (o ego?stas, o mandones, o engre?dos?)?
Que no te asusten. La educaci?n de un solo hijo, como la educaci?n de dos hermanos o de una familia numerosa, tiene sus pros y sus contras, sus riesgos y sus ventajas. Lo ?nico que necesitamos es un poco de informaci?n para saber c?mo actuar ante determinadas situaciones, aprender a controlar algunos comportamientos y conocer aquellas virtudes que ser?a bueno potenciar.
La evoluci?n del hijo ?nico, como la de cualquier otro ni?o, depende, en su mayor parte, de la educaci?n que le demos nosotros, los padres. Un hijo ?nico, por el mero hecho de no tener hermanos, no est? condenado a desarrollar ning?n tipo especial de comportamientos. Quiz?s deber?amos decir que son los padres los que deben vigilar que algunas reacciones normales no se exageren por el hecho de tener s?lo un hijo, y de esa manera evitar esas actitudes t?picas que, err?neamente, se han asociado al hijo ?nico.
El principal riesgo que tienen los padres de un hijo ?nico es caer en el exceso de atenci?n. Pero cuidado. No estamos hablando de ese tipo de atenci?n que proporciona al ni?o seguridad, estabilidad, confianza en s? mismo, autoestima y capacidad para desarrollarse correctamente. Estamos hablando de ese exceso de atenci?n que va ligada al miedo por parte de los padres a que a su hijo le suceda algo malo, de esa atenci?n que puede transformase r?pidamente en una actitud sobreprotectora.
A continuaci?n te se?alamos algunas situaciones en las que debes poner atenci?n y algunos comportamientos que deber?as evitar y/o vigilar y sus posibles alternativas.
-Demasiada atenci?n puede desencadenar en una preocupaci?n excesiva y en un miedo exagerado a que al ni?o le pase algo. Debemos aprender a controlar el exceso de temor ya que podr?amos transmitir ese miedo a nuestro hijo y no dejarle disfrutar de algunas actividades que podr?a vivir muy satisfactoriamente: irse de colonias, practicar deportes de aventura, etc. Ante este temor, intenta pensar en cosas positivas y delante de tu hijo evita repetir frases como "ve con cuidado", "vigila no te hagas da?o", "no, que es peligroso". No evitaremos que realice aquellas actividades que podr?a hacer, s?lo porque a nosotros nos d? miedo.
-La posibilidad de que el ni?o sea engre?do, egoc?ntrico o consentido depende, en gran parte, de c?mo nos dirijamos a ?l y c?mo alabemos sus ?xitos. Intentaremos no valorarlo de forma indiscriminada o gratuita, evitando frases como "eres el mejor", "eres el m?s guapo" "eres el m?s inteligente", sustituy?ndolas por frases m?s realistas como: "?Muy bien! Me ha gustado mucho el gol que has metido", "te felicito por la nota que has sacado en el examen de matem?ticas" o "tienes unos ojos preciosos".
-Al no vivir en la casa con otros ni?os de su edad, es muy posible que madure antes y desarrolle antes las habilidades adultas. Esto puede ser muy positivo, pero no debemos olvidar que se trata de un ni?o y que necesita compartir tiempo y espacio con otros ni?os de su edad. Para facilitarle el contacto con otros ni?os, podemos llevarle a la guarder?a cuanto antes, permitir que vaya a casa de sus amigos o que ellos vengan a nuestra casa a jugar, apuntarlo a excursiones, campamentos, deportes de equipo, etc.
-Nuestro hijo, al no experimentar los roces y peleas t?picas entre los hermanos (peleas por competencia, conflictos por no querer compartir, discusiones por disputarse la atenci?n de los padres...), puede tener m?s dificultad para madurar emocionalmente. Esta situaci?n se puede agravar si sobreprotegemos a nuestro hijo e intentamos evitar que "sufra", por ejemplo, defendi?ndole inmediatamente cuando empieza a pelearse con otro ni?o. Por eso es muy importante que nuestro hijo entre en contacto con ni?os de su edad y nos sepamos mantener al margen. De esta manera aprender? a relacionarse, compartir, competir y experimentar peleas y discusiones propias de la edad.
-Es posible que las separaciones entre padres e hijo sean m?s dif?ciles por ambas partes (cuando nuestro hijo comienza la escuela, la independencia propia de la adolescencia, etc.) Podemos favorecer, desde que nuestro hijo es peque?o, momentos de separaci?n entre nosotros, por ejemplo: que se quede a dormir en casa de un amigo, apuntarlo a un campamento de verano, llevarlo a la guarder?a (primero pocas horas e ir aumentando el tiempo paulatinamente), etc.
Y una vez se?aladas las actitudes que los padres tendemos a exagerar, llega el momento de pensar en todas las ventajas que nos depara la vivencia del hijo ?nico.
En lo que se refiere a ti, piensa que podr?s permitirte el lujo de destinar m?s recursos econ?micos a esa sola personita, dedicarle mucho tiempo y atenci?n y a la vez disponer tambi?n de tiempo para ti (para compartirlo con tus amigos, tu pareja o dedicarlo a tus hobbies o a tu vida profesional) y salvarte de la "terrible" vivencia de las peleas entre hermanos.
Y en lo que se refiere a tu hijo, si las relaciones que establezc?is con ?l son las adecuadas y no dej?is que vuestro hijo se convierta en el foco de todas las atenciones, ser? un ni?o caracterizado por:
-La creatividad. Los hijos ?nicos aprenden pronto a entretenerse solos y eso favorece el desarrollo de su imaginaci?n e invenci?n. Son capaces de recrear mundos de ficci?n en los que entretenerse largo tiempo y de pasar de una a otra actividad seg?n sus intereses y apetencias.
-La generosidad y el orden. Ambos aspectos est?n favorecidos por el hecho de que el ni?o no tiene que 'defender' sus cosas constantemente de sus hermanos. Cuando presta sus cosas sabe que se las van a devolver (porque s?lo son suyas, no son "de los dos"), de ah? que sepa mostrarse desprendido con otros ni?os. Cuando el ni?o deja sus cosas en un lugar sabe que m?s tarde seguir?n all? (nadie se las toca, nadie las desordena, nadie se las quita), por eso pronto aprender? a responsabilizarse de mantener las cosas en un orden que depende exclusivamente de ?l.
-La madurez y el desarrollo ling??stico. El trato con adultos agilizar? su desarrollo intelectual y emocional, porque tendr? modelos adultos que seguir.
-La estabilidad emocional y la autoestima. Disfrutar? de todo el amor, la atenci?n y el tiempo que sus padres puedan dedicarle, no teniendo que compartir ninguna de estas cosas con un hermano. Eso evitar? que conozca los celos, la envidia, el sentimiento de rechazo y otros muchos sentimientos propiciados por el roce entre hermanos.
Por ?ltimo, queremos destacar que cuando entre el primer y segundo hermano hay una diferencia de siete a?os o m?s, podemos considerar al hijo mayor como hijo ?nico, puesto que en sus primeros a?os de vida, los m?s decisivos desde el punto de vista de desarrollo psicol?gico y emocional, se habr? criado como tal. Por eso es tan importante que nuestro hijo se haya criado en un ambiente familiar equilibrado, como un miembro m?s y no como el centro de atenci?n, para que le sea f?cil y natural el hecho de compartir espacio, afecto, tiempo, objetos, padres, etc.
L?dia Ametller Mart?nez
Licenciada en Psicolog
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